no me agradan los cambios bruscos

Tengo una vida tan hermosa que cuando es una mierda es una mierda bien blanda. 

Enamorarse es una mierda hermosa. Es hermoso. Y es una caca a la vez. Es lo que te hace más feliz en el mundo y a la vez lo que te hace doler más. Porque a esta altura de la vida las pequeñas cosas me malhumoran y en un breve lapso de tiempo pasan, pero las cosas del amor no te malhumoran, te duelen, y te sangran por los ojos con lágrimas y cuando lo plasmas en palabras más sigue sangrando y luego, pasa el tiempo y se arreglan con curitas pero dejan marquitas. Y uno pone sus energías en cambiar, y lo está logrando y todo sigue igual. Antes porque no expresaba con palabras las cosas o tardaba mil años, ahora que aprendí a hacerlo porque digo algo y se torna para el enojo. Nunca voy a entender, a este paso, que es lo que tengo que hacer. Creo que la opción de callarme y fumarme solita las cosas es la mejor, porque aunque las cosas hay que hablarlas, si hablarlas son para sangrar, paso.

Y el no está, y se fue, se fue a escuchar música. Se fue con el otro a hablar de garches, culos, las minitas de la facu que estan re buenas, porque faltan contar las de la escuela y las del barrio y las del kimberley y por qué no seguro alguna de este barrio. Y es así, los ojos están para  mirar y la boca para hablar y seguro las otras saben expresarse de otra manera, saben dar besos sorpresa, son más inteligentes, cultas, leen a Nietzsche, y saben sobre cine ruso y música clásica y jazz. Y sobre todo tienen un buen culo que no está caido. En fin, parece que yo soy lo que hay.

Me siento mal, estoy triste, no tengo ganas de hacer mis deberes, no tengo ganas ni de hacer pis. No tengo más ganas de llorar, no tengo ganas de nada. Quiero dormirme y no despertarme en días. Y menos el sábado a las ocho de la mañana para que me vaya como el orto, como me está yendo en todo basicamente.

 

Me está pasando algo que antes no me pasaba. Me duele la cabeza. Me duele en un constante, con momenos de calma. Pero son más los momentos que me duele a los momentos que no.
Me acuerdo cuando era chiquita, y no sabía lo que era eso, me acuerdo cuando tenía 16  años y no entendía como a la gente le pasaba eso. Me acuerdo cuando fui creciendo y me pasaba una vez cada muerte de obispo. Me acuerdo de ese día en el 206 que casi se me revienta la cabeza. El primer día que me dolió la cabeza. Ahora tengo un problema, o un desafio. Entender por qué me duele. Quizás lo se. Y no lo quiero saber. Tengo muchos sueños. Me acuerdo de muchas cosas. Anoche me dormí pensando en ari y santi y en que quiero verla. Y hoy me habla. Y siento que ella es la persona que busco ahora

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo ♪

La vida

Cuando pienso en ayer pienso que fue hace un montón, y simplemente fue ayer. No puedo entender como las cosas cambian tan rápidamente, como las personas cambian tan rápidamente, las situaciones, los pensamientos acerca del futuro.. Siempre se suelen ir al carajo. La vida es tan extraña. A veces siento que necesito unas vacaciones, léase vacaciones de no ir a ny. Sino un momento de calma. Sentía que cuando ya estaba todo tra quilo todo curado en mi corazon otra vez se rompe el castillito y otra vez a reconstruir todo lo que ya había armado, y a la basura todos los planes que ya tenía pensado. Y a la basura todo pensamiento de como podía llegar a ser mi vida mañana. Hoy elijo sorprenderme, hoy no puedo predecir mas de la vida, repetidas veces me he dado cuenta que es al pedo. Hoy solo elijo sorprenderme cada dia como un chico. Asombrarme de las cosas que sucede , lindas o feas, buenas o malas, suceden y ya. Si yo lo tomo como una aventura y no como un problema, ya esta, la vida es simple. Que se yo.. A sorprenderme...

No puedo olvidar tus besos mojados, y la forma en que tu y yo nos devoramos, esa noche en tu cuarto

Y ahora estás tu sin mi, 

¿y qué hago con mi amor? 

el que era para ti. 

Y con toda la ilusión, 

de que algún día tu fueras, 

solamente para mi... para mi..